Cuando los niños empiezan a hablar son muy divertidos, pero cuando empiezan a razonar es aún mejor. A veces, su lógica es aplastante, otras veces su imaginación te deja por los suelos y lo que a mi me parece mas importante es que empiezas a ver rasgos de los que será en adelante su personalidad.



El Mayor, con sus casi cinco años, le ha regalado al mundo una ristra de frases que merecen su lugar en la blogosfera (algunas ya las había puesto en Facebook, los que las conozcáis espero me disculpéis la repetición):



-          “ Mamá, quiero helado de chocolate”

-          “ No, el helado de chocolate es para después de comer”

-          “ Ah, vale, pues de vainilla”





-          “ Hijo, te ha gustado el museo de Altamira?

-          “Si, lo que mas me ha gustado han sido los trenes”

-          “¿Qué trenes?”

-          “ Jolín, Mamá, los que conducían los rebisontes





-          “ Mamá, ¿ yo cuando voy a ser negro? ( como su amigo del cole)

-          “ Pues nunca hijo, siempre vas a ser blanco”

-          “¿Y si en vez de leche desayuno coca-cola?”





-          “ Mamá, mira el sombrero de ese viejo”

-          “ No de dice viejo, se dice señor”

-          “ Mamá, mira el sombrero de ese señor viejo”



-          “ Jo, que morro tiene la abuela de ( un amigo del cole) que se ha muerto”

-          “Pero hijo, morirse no es tener mucha suerte”

-          “Si, porque me ha dicho mi amigo que se ha ido al cielo, así que seguramente se haya montado en un cohete y ahora está por ahí descubriendo planetas”



-          “ Yo de mayor quiero ser trabajero, de los que recortan los árboles y arreglan las nubes”



-          “¿Por qué tienes tú tu juguete y el de tu hermano?

-          “ Por que me lo ha dado”

-          “ A lo mejor eso es un poco mentira”

-          “ A lo mejor, pero ahora es mío”  



-          “ Mamá, a mi no me gustan nada las chicas, de mayor me voy a casar contigo porque tu no eres una chica”


Estoy de vacaciones. Cada día lucho con la pereza para conseguir sentarme a escribir y cada día pierdo la batalla. Pero estoy acumulando fotos y anécdotas suficientes para volver la semana que viene con fuerzas ninja renovadas. Gracias a todos por leerme y os veo la semana que viene!!!!
Cuando navegas por internet y ves fotos chulas de cosas que hace la gente con mucho ingenio y mucha creatividad te das cuenta de que la gran mayoría de ellas vienen de fuera de España y que todas llevan esa pátina de algo inancanzable,demasiado bonito para ser verdad. A mi siempre me da la sensación de que son fotos publicitarias, trucadas, no sé.

Y el fin de semana pasado fuimos a pasar unos días a La Rioja, y en un pueblecillo me encuentro con una casa en la que se habían fabricado unos maceteros DIY ( do it yourself, para quien no esté familiarizado con el vocabulario de " lo bonito" ) y pensé: pues esto es muy chulo y muy real; y las abuelas españolas le dan mil vueltas a la Martha Stewart.

Así que de vez en cuando, voy a enchufar fotos de estas; de cosas chulas, reales y preciosamente imperfectas 100% made in Spain ( aunque si me encuantro con algo no español que cumpla esas características y que sea gracioso, lo meto también)

¡¡ Buen fin de semana !!!


Un guerrero Ninja siempre lleva consigo el alimento necesario. En tiempos de guerra los recursos son limitados y no sabe si comerá mañana; ha de estar preparado.



A una madre Ninja se la distingue en la distancia porque carga una gran bolsa/mochila llena de víveres necesarios para la supervivencia. Para la supervivencia de su sistema nervioso. Si no llevas la bolsa llena de zumo, galletas, bocatas y petit suisse de esos de apretar del Mercadona ( para los que hay una gran cantidad de nombres porque ninguna sabemos cómo se llaman en realidad) tendrás que aguantar a la fiera hambrienta a la salida del cole berreando en el coche que por qué no has traído merienda.



En mi caso particular, los dos comen mucho. Pero mucho. Sólo tienen cuatro y dos años y liquidan una caja de chococrispies para desayunar en cuatro días. Un pack de seis yogures no dura ni dos días, y cada quince tengo que comprar una caja de seis bricks de leche. Del embutido ni hablamos, el jamón de york es un espejismo desde que han aprendido a abrir la nevera y arrimar un taburete. Y, para que no se me planten en casa los del estirón, diré que devoran la fruta como si no hubiera un mañana. El Rubio es la atracción de las madres del parque cuando ejecuta su número: “me meto una pera el la boca y solo dejo el rabito”. Me han llegado a echar monedas y todo.



En el cole ya me amenazan con cobrar suplemento de comedor. Lo estamos aplazando porque se comen los restos que se dejan los otros niños y porque a las cocineras se les cae la lágrima cuando piden repetir por tercera vez de acelgas. En la guardería al Rubio le sientan solo porque termina su plato y ataca al de los demás sin preguntar si se lo van a comer todo. Sospeché que iba a ser voraz el día que le vi abrir el lavavajillas, coger una cuchara e irse a beber al water; por lo visto, consideraba que el plato de sopa que le había puesto era pequeño. A los diez meses cagaba arena, y de este hecho formulo yo dos hipótesis: que comía arena y que la arena es mejor que el activia, porque iba como un reloj.



Todo esto, no se vayan a pensar, es herencia genética. El Samurái en su tierna adolescencia se ventilaba un litro de leche y una barra de pan sólo para desayunar. Siento verdadero pánico cuando pienso en qué va a ocurrir cuando tengan quince años, sobre todo si son tan aficionados al deporte y a la buena mesa como el padre: “Mamá, que ya hemos terminado de jugar al fútbol”“vale hijo, pongo a cocer cinco kilos de macarrones” “¿Y a mi hermano que le vas a hacer de comer? “Ruina. Total. Y como la perspectiva es que a los funcionarios nos sigan bajando el sueldo, me voy a ir buscando ya unos ingresos alternativos. ¿Dónde se gana pasta y hay tiempo libre para empanar treinta filetes? ¿En el congreso? Madre Ninja for president!!!

Si dejo algo tirado en el suelo,al día siguiente sigue ahí. Y si no esta ahí es mas probable que se lo haya comido mi hijo a que lo haya recogido mi madre.

El maquillaje ha dejado de ser una opción para convertirse en una necesidad

Confirmo la sospecha que ignoraba a los quince y que empece a plantearme a los veinte:toda la musica que suena en los cuarenta principales la compone el mismo tío y por eso suena igual

Las zapatillas de deporte son solo para hacer deporte

El chandal,en cambio,para andar por casa

En media hora gano un kilo que me cuesta medio año perder

Antes,algunos bebían ron y otros whisky; ahora todos bebemos gin tónic. La treintena homogeneiza mas de lo que parece

Vivo demasiado pendiente de la previsión del tiempo

Ni se me ocurre pisar un Bershka, y al final, a la parte de Trafaluc del Zara solo entro a por camisetas blancas. Para mi desgracia me gusta demasiado la ropa buena

El momento de mayor emoción del mes son esos segundos que tarda el cajero en darte el extracto el día 25

Tengo posavasos, ¡ y los uso!

Todo el mundo sabe cómo tiene que ser una buena madre; lo sabemos básicamente porque lo vemos en la tele y si lo dicen en la tele tiene que ser verdad. El problema es que, aunque sabemos perfectamente lo que tenemos que hacer, muchas veces no lo hacemos, lo que nos convierte inmediatamente en malas madres. Veamos unos ejemplos prácticos:


MADRE IDEAL
MALAMADRE
Aspecto físico: Tres días después de dar a luz aparece en el desfile de Victoria´s Secret con un mini-bikini
Aspecto físico: Tres años después de dar a luz aún arrastra una lorza rebelde que ha venido a quedarse
Alimentación: Prepara la cena de sus pequeños con productos biológicos mientras ella es fiel seguidora de la dieta macrobiótica asegurando siempre que “yo como de todo, me encanta el chocolate”.
Alimentación: Para evitar que los niños le armen un motín porque es el tercer día que cenan tortilla francesa hoy ha decidido pedir pizza, con toda su grasa y su harina refinada.
Transporte: Conduce alegremente su todo terreno último modelo con los tacones de quince centímetros mientras los niños cantan al unísono en el asiento de atrás y ella los mira sonriente por el retrovisor.
Transporte: Con una mano sujeta el volante en un escorzo imposible porque estira la otra hacia el asiento de atrás para evitar una pelea, para ponerle la pajita a un zumo o para coger el rayo maqueen que se ha caído al suelo.
Trabajo: Trabaja como directiva en una importante empresa, pero siempre tiene tiempo de desayunar con sus hijos en la cocina y de llegar a tiempo a casa para hacer la cena.
Trabajo: Para evitar perder su trabajo en un sitio de mierda con un horario de mierda ha aceptado una reducción de jornada que lleva a su sueldo a la misma categoría: de mierda.
Educación: Sus niños son tan maravillosos que se entretienen haciendo manualidades (crafts, mejor dicho) y así ella tiene tiempo para darte consejos a ti de cómo educar a los tuyos.
Educación: Aproximadamente cada tres minutos tiene que dar un berrido en respuesta a un llanto, una patada voladora o un cristal roto. Y como mínimo una vez al día tiene que contar hasta tres para no usar la técnica milenaria de sacar la zapatilla y lanzársela a alguno.
Sexo: Cada noche, después de salir del baño con su camisón transparente.
Sexo: Es probable que hubiera algo de eso la semana pasada, pero no lo recuerda porque estaban tan cansados que lo mas fácil es que se durmieran nada mas meterse en la cama.
Tiempo libre: Si
Tiempo libre: No




Una cosa: Si la gran mayoría de nosotras somos malasmadres, ¿por que no damos un golpe de “establishment” y dejamos de auto-imponernos modelos imposibles?
Para celebrar que me he actualizado el navegador y, por lo que parece soy capaz de subir fotos, os dejo con esta imagen que he encontrado en el blog de Saray Llamas, muy recomendable por cierto.