El hábil guerrero Ninja sólo porta en su hatillo
aquello que le es útil. Vive con sencillez, no necesita acumular.
Numerosas son las ocasiones
en las que una madre moderna, del siglo XXI y con conexión a Internet ha de
resistir la tentacion de coger un trozo carcomido por las termitas de palet
de obra y hacerse con el un jardín vertical que se caga la perra. Es que ahí,
en las fotos, la cosa parece fácil, pero cuando una tiene dos manos izquierdas
( y es diestra) y la misma concepción
espacial del escarabajo de la patata pues el tema se complica un poco.
La cosa viene de lejos, no
se crean. Una, que es polifacética, trabajó bastantes años como monitora de
campamentos y, aunque nunca llegué a codearme con la élite perroflauta del
momento, si que asimilé el concepto principal del trabajo en los talleres con
niños: Reciclar y reutilizar, esto último preferentemente. Así que cuando pasábamos
un presupuesto para un campamento a un ayuntamiento o a una asociación de
vecinos, teníamos en cuenta que muchos de nosotros llevábamos meses en casa
guardando tetra briks y cartones de huevos a fin de hacer con ellos desde
carpetas hasta sombreros. Ecológico y económico.
Cuando llegó el momento en
el que mi hijo mayor fue capaz de sostener un lápiz sin chuparlo
aproximadamente diez minutos decidí que estaba preparado para hacer cuencos de
fruta con un globo y papel maché. El resultado, obviamente, quedará grabado en
una pared para siempre a modo de bajo relieve rupestre. Pero yo, inasequible al
desaliento y con la inocencia que te da el ser madre primeriza, insistí en
hacer nuestros propios juguetes reciclados, tanto que ahora me doy cuenta de
que he creado un monstruo.
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| Viviendo en mi casita de papel |
Todo lo recoge, todo es
susceptible de ser convertido en un cohete, un coche o la casa de un gormiti. Es
un visionario, el problema es que donde el ve un montón de posibilidades yo veo
una caja de mierda. Pero me tengo que callar y alentarle, por supuesto, lo
primero porque su creatividad crece por minutos y lo segundo es que ha sido
culpa mía y no me entero nunca de que calladita estoy mas guapa. Y la verdad es
que los comerciantes, particularmente los de lácteos, no ayudan nada. Ahora han
sacado unos yogures líquidos en un envase que simula un muñeco, acabáramos. Por
si no tenía yo suficiente con las cajas de cereales, los botes de cristal o las
hueveras, ahora tengo un kilo de vasitos de yogur a la espera de que nos
sentemos a ponerles ruedas y, a ser posible, hacer que se transformen en robots
asesinos del espacio exterior. El es un visionario, pero yo no soy ingeniera,
así que a ver que clase de engendro sale de ahí.
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| Gracias, señores comerciantes de yogures, por poner en el vasito la imagen de un dibujo animado. Mevoyacagaentodolosmuerto |
Yo, de momento, y hasta que
el síndrome del nido ataque y me de por tirar todo al cubo amarillo, me he
comprado una pistola de termo adhesivo y me siento poderosa. Que Martha Stuart
se agarre los machos.
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| ¿Eh? Tanto wasi tape, tanto wasi tape...un poco de basura y tenéis el mejor árbol de navidad de la historia |
4:47
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comentarios
Comments ( 3 )
La última de Carliches fue hacer un pájaro con cera de babybel (como no hay plasti en casa...), un clip y una horquilla encontrada en la calle. Se lo dejé meter en el coche al salir del cole (también promoviendo la creatividad infantil, claro) y lo lancé a treinta metros cuando se lo metió en la boca...
Ha llegado hasta a meterse la cera del babybel dentro de un calcetín toooodo un día para que no se la tirase... Al final tuve que tirar también el calcetín...
Eres lo más lo que me rio siempre leyendote. Te dire que me he hecho con una pistola de silicona y doy miedooooooooooooooo. El monillo lo que ve en todo es instrumentos, ahora tenemos botes de yogurt como tu pa 50 maracas y otro tantos de recipientes todo en modo futuro musical, en fin....
Jajaja lo q me he podido reír . Q arte tienes!